Фантомные боли: как избавиться от эмоциональной зависимости от бывшего партнера
Фантомные боли: как избавиться от эмоциональной зависимости от бывшего партнера
Проблема «бывших» отношений – это проблема прошлого, которое нельзя изменить. У нее много аспектов – упущенные возможности (вспоминая лучшее, мы думаем, «что все могло бы быть иначе»); эмоциональная связь, которую не так-то просто разорвать; влияние модели прежних отношений на новый союз и т. п. Все дело в том, что не всем из нас удается по-настоящему завершить отношения с бывшим партнером.
Долгое прощание
Многие расставания чреваты попыткой «вновь войти в ту же реку». И хотя почти все знают удачные примеры «повторных» союзов, в том числе и звездных, это скорее исключение, нежели правило.
Гораздо чаще возвращение к бывшему партнеру («по привычке», «от одиночества») не длится дольше одной ночи. Но и она может быть травматична для психики того, кто хотел бы продолжения, в то время как другой всего лишь «был под влиянием момента».
Чем дольше длился союз, тем тяжелее людям расстаться окончательно. Но у неудачной попытки возобновить отношения есть и плюсы: вы понимаете, что ничего нельзя ни изменить, ни вернуть.
По результатам опроса немецкого фонда EMNID, 60% мужчин и 43% девушек готовы к сексу с бывшим партнером. При этом каждый 5-й мужчина хочет возобновить отношения, но лишь каждая 16-я женщина даст ему второй шанс.
Расстанемся друзьями
Попытка расстаться красиво («давай останемся друзьями»), может быть, и выглядит очень современно, но не позволяет вам по-настоящему завершить отношения. Дружеское общение держит вас «на поводке» эмоциональной связи, дает возможность думать, что все еще может измениться, и создает почву для прецедентов сексуального характера (что поделаешь, ностальгия).
Фантом?!
Ничем не лучше лелеять в душе воспоминания о ком-то, кто вам очень дорог, закрываясь ими как щитом от новых отношений. Опаснее всего в этом случае воспоминание о партнере, который умер, потому что соперничество с ним живого человека, наделенного недостатками, заранее обречено на провал.
Наличие в биографии «идеального союза» высоко поднимает планку ваших требований. А с течением времени воспоминания становятся только безупречнее и чище. Вам кажется, что ни с кем у вас больше не может быть таких гармоничных отношений, полных взаимопонимания и поддержки. Но жизнь с такой установкой лишает вас шанса на новую любовь.
Призраки бывших: переступить через боль
Опыт боли и разочарований, пережитый с бывшим партнером, провоцирует проблемы другого рода. Даже если сравнение с прошлым новый человек выигрывает, тем, кто пережил измену ссылка на статью Измена как мера ответственности , тяжелый разрыв, физические и моральные унижения, бывает сложно поверить в то, что их ожидания снова не обманут.
Психологи советуют ставить точку в отношениях с помощью откровенного разговора, во время которого ваша задача – проговорить все, на что раньше у вас не хватало ни времени, ни смелости. Или написать подробное письмо (можно не отправлять). Так вы сможете освободиться от тех чувств, которые вас гнетут, посмотреть на ситуацию другими глазами.
Британские психологи пришли к выводу, что партнеры, продолжающие общаться после расставания, рискуют возобновить отношения. А среди тех, кто не просто дружит, а еще и работает вместе, вероятность этого приближается к 90%.
Новая жизнь
Прошлое так или иначе влияет на наше будущее. Но степень этого влияния и его вектор определяем мы сами. Как положительный, так и отрицательный опыт, который вы приобрели в личной жизни, нужно спокойно принять: это было. И отпустить ссылка на статью Уроки прощения: как отпустить обиду . Начался новый этап. Если в настоящем у вас отношения с другим человеком, помните, насколько они хрупки – им не выдержать напора ваших воспоминаний.
По данным Family Meditation Helpline, 42% пар распадаются из-за измены, 29% – из-за скуки, 22% – по причине сексуальной неудовлетворенности друг другом, остальные – по причине моральных и физических издевательств.
Евгений Кульгавчук, врач-сексолог, психотерапевт, психиатр: «Прежде чем начинать любые отношения, нужно понимать себя и знать, кто вам нужен. В противном случае многие люди идут путем проб и ошибок, и мне это напоминает эксперимент “опыты на людях”. Люди ломают свои судьбы, судьбы тех, в ком они разочаровались. Особенно горько бывает, если страдают дети в результате такой легкомысленности. Если же отношения есть, надо стараться сохранить их. Важно помнить простую истину: ломать – не строить. Многие мои пациенты, часто прощая друг друга, осознавая, что другие партнеры тоже могут обладать минусами, делают шаги навстречу.
В тех случаях, когда вторая половина немотивирована к диалогу, стоит признать – отношений нет. И тогда важно уметь закрыть в прошлое дверь. Не закончив старые отношения, сложно начать новые. И, начав их, лучше не оглядываться назад, не поддерживать беседы о бывших, не сравнивать. Идя вперед и оглядываясь назад, можно ведь и споткнуться, верно? Врач-психотерапевт поможет пройти все эти этапы с меньшими потерями. И, возможно, научит любить и прощать. Далеко не все умеют это делать».
Автор: Юлия Прохорова
